Cada um faz o curso que merece

12 de setembro de 2010 at 13:32 4 comentários

E se alguém resolvesse tecer comentários sobre o curso que você faz na faculdade. Uma explicação coloquial que representa a verdade de como a sociedade vê um profissional. Nossa, falei bonito né!? Bom, vamos lá:

Observações antes de iniciar a leitura:

Obs1: Os cursos estão em ordem alfabética

Obs2: Os nomes das Instituições de São Paulo foram trocadas pelas do Rio de Janeiro.

Obs3: Pq foram trocadas? Pq eu moro no RJ, ué!

Obs4: Apesas de Publicidade e Propaganda começar com a letra P, que pela ordem alfabética deve estar lá pra baixo, é o primeiro curso a ser citado

Obs5: Pq citar Publicidade e Propaganda no início da lista? Pq este é um blog sobre Publicidade e Propaganda, ué!

Obs6: Comece logo a leitura…

PUBLICIDADE E PROPAGANDA

Eis a escória da humanidade.
Seres que bolaram os rcomerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão “self-made man” ao invés de “auto-didata”? São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone. Ah! Mas aposto que você fica cantando –> bala de troco, que coisa triste…

ADMINISTRAÇÃO

Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana… SIMPLESMENTE considerados RALÉS e sempre acabam perdendo o emprego p/ um engenheiro. Quanto a metidez, tenho que concordar. São muito metidos! Metidez é com z?

ARQUITETURA

Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Em breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco. Todo arquiteto é gay.

BIBLIOTECONOMIA

Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico. Hum……. É pra trabalhar em biblioteca?????

BIOLOGIA

Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria).
O mesmo vale para ARTES CÊNICAS. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar. Rapaz, sabe que eu nunca parei pra pensar nisso. Não é que é verdade.

CINEMA

Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria.
A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustados esculhambam todo e qualquer filme que aparece. Todo cineasta é gay. Meu professor de produção de cinema é gay. Não, não faço cinema, faço publicidade.

DECORAÇÃO
Sem comentários. Sem comentários.

DIREITO

São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia.
Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
Três espécies merecem destaque. Os da UFRJ, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da UERJ, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na UFRJ, e finalmente os da UNIG, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de estudarem em uma faculdade cuja média é 4.
É como diz o ditado: “Se você faz direito, já começou fazendo errado”. Tem nada a ver. Meu primo faz Direito e… É, ele estuda na UNIG. Deixa pra lá

ECONOMIA/CONTABILIDADE

Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava. Economia é um troço meio doido né. O economista pensa assim.  Se o joãozinho come um frango e o zezinho não come nenhum, a análise do economista é: -joãozinho e zezinho comem meio frango cada.

EDUCAÇÃO FÍSICA

Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem “Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol” ao invés de ” E aí, vamos jogar bola?”
Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física? Tem nada a ver. Meu primo fez Educação Física e… É, ele trabalha de garçom em um restaurante.

ENFERMAGEM

São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão.
Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais. Isto me faz lembrar daquelas tiaszonas que pedem pra você baixar as calças pra dar uma injeção na sua bunda.

ENGENHARIA

Mestres da sapiência.
Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles.
Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção. Descordo. Meu vizinho é pedreiro, daqueles de canela russa. Ele construiu uma casa de 3 andares há uns 25 anos. O que? Estudar? Não, não. Ele é pior que o Lula. Só sabe escrever o nome e não indica mulher pra mandar em ninguém. Ah sim! a casa tá em pé até hoje.

ENGENHARIA QUÍMICA

O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada.
Mesmo com tudo isso, eles são indíviduos de um poderoso intelecto.
Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP. Todo engenheiro químico é gay.

FARMÁCIA

Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na categoria “vacas”…), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade. Sempre que eu entro em uma farmácio, penso estar em um dos lugares mais humilhantes do mundo. Sempre que você compra:

* camisinha;

* supositório;

* pomada para micose;

* pomadas para DST’s;

* teste de gravidez (as mulheres comprando);

* remédio para gases (o famoso peido); e

* remédio para deslocamento contínuo do intestino (a famosa caganeira)

Eu tenho a sensação que a operadora de caixa, fica com aquela expressão irônica no rosto. Tá, eu sei que nem todos os funcionários da farmácia são farmacêuticos.

FILOSOFIA

O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Titanic”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. Todo filósofo é gay.

FÍSICA

Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa.
Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.  Todo físico é gay e doido.

FISIOTERAPIA

Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.
Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas.
Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisoterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos que morrem de cancêr antes dos 40. Tenho uma amiga fisioterapeuta. Ela sempre fala: – olha, movimente a perna dessa maneira pra não sobrecarregar seus joelhos. Aí eu digo: – cala a boca e vamos terminar a transa!

FONOAUDIOLOGIA

O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.
Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase ” Três pratos de trigo para três tigres tristes”, pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão. Também é humilhante ir a sessão (é com dois ss ou um s?) de fonaudiologia. Eles pedem pra você ficar repetindo aqueles sons estranhos.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA

Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú. Os professores de História são safados. Agora, depois de velho, fiquei sabendo que o descobrimento do Brasil foi uma farsa. Pq eles não contaram isso na época?!

INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO

Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC”s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon.
Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso. Tem nada a ver. Meu primo faz informática e… É o notebook dele é cheio de sacanagem.

JORNALISMO

Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da UFRJ) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da FACHA), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: “GAROTINHO, O MELHOR PREFEITO DO BRASIL!”, e os não puxa-sacos (DA PUC), que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme “2001: Uma Odisséia no Espaço”, mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles. Todo jornalista é gay, metido e quer pq quer trabalhar na Globo.

LETRAS

Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país.
Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram “Titanic” 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas. Todos os alunOs que fazem letras são gays. Muito gays.

MATEMÁTICA

Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo. Rapaz, até hoje se eu usei umas 4 ou 5 coisas que aprendi nas aulas de matemática na escola, foi muito.

MEDICINA

Seres arrogantes e pretenciosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na UERJ ou UFRJ, outros porque fazem trotes mirabolantes ou atiram no cinema, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso. Médicos vivem dizendo que fumar faz mal para a saúde. Você conhece muitos médicos que fumam? Eu conheceço!

METEREOLOGIA

Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: “Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não”. Totalmente inútil. Todo meteorologista é gay.

MODA

Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico.
Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram “Titanic” mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.
Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai… Todos, definitivamente todos os alunos de moda são gays. E as mulheres que fazem moda não tem mais o que fazer.

NUTRIÇÃO

Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira. Se prestasse pra alguma coisa, o hamburguer do Mc Donald’s deveria vir só com alface e chá de camomila pra beber.

OCEANOGRAFIA

Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são.
Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe. Todo oceanógrafo é gay. Até debaixo d’água.

ODONTOLOGIA

O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador. Também é muito humilhante ir ao dentista, principalmente quando é o sexo oposto ao seu. Imagine. Você vê a dentista gata que vai fazer o seu tratamento, aí você dá aquela olhada sex pra ela. Ela manda você sentar (deitar) na cadeira, pede pra abrir a boca. E você tá lá, cheio de tesão. Aí ela começa a falar: – Hum… tem um tártaro aqui, uma cárie acolá. a língua tem restos de alimentos. Ei, você não tá fazendo sua higiene bucal corretamente né?!

Pronto! Todo o desejo sexual foi por água abaixo.

PEDAGOGIA

Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo?
Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso. Todo pedagogo é gay. Meu tio é pedagogo. Não, ele não é gay. A esposa dele se chama MYCHELLE CHYCLETTE.

PROCESSAMENTO DE DADOS

São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas também sofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores.
Estão sempre sendo sacaneados pela piada: “Tem dado na faculdade?” Ou então pela piada: – Então quer dizer que você faz P.D. Ah! então você é Pederasta?

PSICOLOGIA

Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso.
Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular.
Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades.
Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário! Tive uma professora psicóloga nas aulas de criatividade. Tenso!

RELAÇÕES PÚBLICAS

Que merda é essa, meu Deus ? Tive uma professora R.P. nas aulas de R.P. Tenso!

SECRETARIADO

Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico.
A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada. E o decote, não podemos esquecer desse.

SOCIOLOGIA
Nosso antigo presidente é sociólogo.
Já basta. É o cara que estuda a sociedade. Mas não pode fazer nada para mudá-la!

TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso assistiram “Titanic” e se surpreenderam quando o navio afundou. Todo o (como chama o profissinal de turismo?) é gay.

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA

O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas. Tarados por animais. Muito cuidado com eles. Certamente tem vários e vários bichinhos de estimação em casa.

fonte: contaoutra.com.br

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4 Comentários Add your own

  • 1. Anônimo  |  9 de setembro de 2015 às 21:05

    Gayzãoooooooooooo

    Responder
  • 2. Anônimo  |  3 de agosto de 2015 às 23:42

    que bostaaaa kkk e quem dera q o PC fizesse tudo para os arquitetos… um dia quem sabe

    Responder
  • 3. Thalles  |  6 de junho de 2015 às 23:35

    Que merda em! Vai crescer lixo pra humanidade! Só escreveu chorume!!

    Responder
  • 4. Anônimo  |  21 de julho de 2014 às 04:01

    Que texto merda!
    Ah e pra saber tanto dos cursos vc deve ser gay também né

    Responder

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